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Hier ist eine kleine Witz-Sammlung. Lach mal wieder...

9 Witze vom 25.03.2014

Smilie Der Chef weist den neuen Angestellten ein: "Zu Beginn können Sie diesen Raum hier saubermachen." Dieser antwortet entrüstet: "Aber Chef, ich habe doch an der Uni studiert." Darauf der Chef: "Alles klar, ich komme gleich noch einmal vorbei und zeig es Ihnen."

9 Witze vom 25.12.2009

Smilie Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort!" bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat einen USB Stick verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch einen anderen gefunden."
Smilie Beim Hausarzt: "...Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und den Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch, das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht..."
Smilie Professor: "Kennen wir uns nicht?"
Student: "Doch, von der letzten Prüfung. Ich wiederhole heute."
Professor: "Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage?"
Student: "Kennen wir uns nicht?"
Smilie Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine.
Smilie Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen...
Smilie "Gegen ihr Fett gute Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln." - "Kopfschütteln?" - "Ja, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Smilie "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
Smilie Zwei ältere Ehepaare treffen sich zum Abendessen. Nach dem Essen ziehen sich die zwei Frauen in die Küche zurück. Die Ehemänner unterhalten sich und der eine erzählt: "Gestern Abend waren wir in einem neuen Restaurant und das Essen dort war vorzüglich. Kann ich dir empfehlen." - "Wie heißt denn das Restaurant?"
Der Mann dachte lange nach und fragte dann: "Wie heißt denn diese rote Blume? ...die mit den Dornen." - "Meinst du eine Rose?" - "Ja genau." antwortete er und ruft Richtung Küche: "Rosi, wie heißt das Restaurant, wo wir gestern waren?"
Smilie Eine lokale Hilfsorganisation realisiert eines Tages, dass sie noch nie eine Spende von dem erfolgreichsten Anwalt der Stadt bekommen hatte. Also rief ihn der Spendenverantwortliche an um ihn zu überreden: "Unsere Nachforschungen haben ergeben, dass sie ein Jahreseinkommen von mindestens 500.000€ haben, und sie geben nicht einen Cent davon für wohltätige Zwecke."
Der Anwalt dachte einen Moment nach und antwortete dann: "Haben ihre Nachforschungen auch ergeben, dass meine Mutter schwer Krank ist und die Rechnungen für Ärzte und Medikamente, ihr Einkommen weit übersteigen? Außerdem ist mein Bruder seit Jahren an den Rollstuhl gefesselt. Und zuletzt starb der Mann meiner Schwester in einem Verkehrsunfall und sie muss jetzt die 3 Kinder allein durchbringen." Als sein Gegenüber beginnt eine Entschuldigung zu stammeln, unterbricht ihn der Anwalt: "Also wenn ich meiner Familie kein Geld gebe, warum sollte ich ihnen Geld geben?"

2 Witze vom 29.06.2009

Smilie Richter: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der ihnen das Auto gestohlen hat?"
Der Zeuge zögert: "Nach der Rede des Verteidigers bin ich gar nicht sicher ob ich jemals ein Auto besessen habe."
Smilie Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?
Indem man ein großes mitbringt.

1 Witz vom 09.10.2008

Smilie "Meine Freundin meint ich wäre neugierig... Jedenfalls steht das in ihrem Tagebuch."

6 Witze vom 10.04.2008

Smilie "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist Tod." - "Na jetzt übertreibt er aber."
Smilie "Ich habe seit einem Monat nicht mehr mit meiner Frau geredet." - "Warum das denn nicht?" - "Ich wollte sie nicht unterbrechen"
Smilie Die Oma zum Enkel: "Mensch wie du das im Internet alles findest." - "Ach das mach ich doch mit Links."
Smilie Ein Mann fragt sich schon länger ob seine Frau nicht schwerhörig ist. Er entschließt sich ein Experiment zu machen. Er stellt sich in 30 Meter Entfernung auf und ruft ihr zu: "Hörst du mich?" - keine Reaktion. Er stellt sich in 20 Meter Entfernung auf und ruft ihr zu: "Hörst du mich?" - keine Reaktion. Er stellt sich in 10 Meter Entfernung auf und ruft ihr wieder zu: "Hörst du mich?" - Da antwortet sie: "Zum dritten Mal: Ja!"
Smilie Fallschirmspringen bei der Bundeswehr. Der Offizier erklärt alles: "Das ist die Reißleine. Dran ziehen und der Fallschirm geht auf. Das ist die Sicherheitsleine, damit öffnet sich der Notschirm. Bei der Landung warten unten dann die Lastwagen zum Abholen auf euch."
Zwei Soldaten springen ab. Sie ziehen an der Reißleine - der Fallschirm bleibt geschlossen. Sie ziehen an der Sicherheitsleine - auch der Notschirm bleibt geschlossen. Sagt der eine Soldat zum anderem: "Typisch Bundeswehr: nix klappt - Ich wette die Lastwagen sind auch nicht da."
Smilie Ein Mann der jedesmal wenn er eine Frau anspricht fürchterlich in alle Fettnäpfchen tritt sitzt in einer Bar. Als er eine wunderschöne Frau sieht, beschließt er es diesmal ganz anders zu machen. Anstatt sie anzusprechen bestellt er ihr einfach einen Drink. Als der Ober ihr gerade den Drink bringen will, steht die Frau auf und geht. Der Mann ist natürlich furchtbar frustriert, da es auch diesmal nicht geklappt hat.
Kurze Zeit später kommt allerdings die Frau wieder. Der Mann freut sich, weil sonst nie eine Frau wieder kam. Er ist so überwältigt von seinem Glück das er entschließt hinüberzugehen und sie anzusprechen.
Er kommt also an ihren Tisch und fragt sie: "Na warst pissen?"

12 Witze vom 31.01.2007

Smilie Warum glauben Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Smilie Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Smilie Eine Mutter arbeitet in der Küche und hört dabei ihrem 5 Jahre alten Sohn im Nebenzimmer mit der elektrischen Eisenbahn spielen. Der Zug hält an und ihr Sohn sagt: "Alle Vollidioten die raus wollen, beeilt euch 'nen bisschen. Und ihr Trottel, die ihr da rum steht bewegt euch endlich in den Zug, wir wollen bald losfahren."
Die geschockte Mutter geht zu ihrem Sohn und sagt: "Hier in diesem Haus wird nicht so geredet. Wo hast du überhaupt solche Ausdrücke gelernt? Du gehst jetzt 2 Stunden auf dein Zimmer das du dir das merkst. Dann kannst du weiter mit dem Zug spielen, aber ich will dass du ordentlich redest."
2 Stunden später kommt der Sohn aus seinem Zimmer und spielt weiter mit seinem Zug. Als der Zug anhält hört die Mutter den Sohn sagen: "Alle Reisende, die den Zug verlassen bitten wir das sie darauf achten all ihr Gepäck mit zu nehmen. Wir danken ihnen, dass sie mit uns gereist sind und hoffen, dass sie eine angenehme Reise hatten. Wir wünschen ihnen einen angenehmen Aufenthalt. Herzlich willkommen an alle neuen Reisenden. Wir hoffen dass sie eine erholende Reise mit uns heute haben. Wir bitten sie im gesamten Zug nicht zu rauchen." Als die Mutter begann zu Lächeln fügte ihr Sohn noch hinzu: "Und für alle diejenigen, die von der 2 stündigen Verspätung angekotzt sind, beschwert euch bei der blöden Kuh in der Küche."
Smilie Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Smilie Frau: "Manchmal glaube ich, du liebst deinen Organizer mehr als mich..."
Mann: "Kann schon sein, aber dafür liebe ich dich viel mehr als meinen Scanner, meinen CD-Brenner und mein Handy!"
Smilie Matrose: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?"
Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!"
Kurz darauf kommt der Matrose zurück: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"
Smilie Tower: "Um unnötigen Lärm zu vermeiden bitte ich sie den Kurs um 45 Grad nach rechts zu korrigieren."
Pilot: "Hey wir sind 10 km in der Luft. Wie viel Lärm können wir hier schon machen?"
Tower: "Haben sie je den Lärm gehört, den der Zusammenstoß zweier Flugzeuge macht?"
Smilie Wie jagt man einen blauen Elefanten?
Natürlich mit einem blauem Elefantengewehr.
Wie jagt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm die Nase zu, bis er blau wird, und dann jagt man ihn mit dem blauem Elefantengewehr.
Wie jagt man einen roten Elefanten?
Erst wälzt man ihm im Gras, bis er grün ist, dann hält man ihm die Nase zu, bis er blau wird, und dann jagt man ihn mit dem blauem Elefantengewehr.
Wie jagt man einen gelben Elefanten?
Mensch es gibt keine gelben Elefanten.
Smilie Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.
Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Nein? - Da siehst du mal wie gut die sich verstecken können.
Smilie Wie kommt ein Elefant überhaupt auf den Kirschbaum?
Er setzt sich auf einen Kirschkern und wartet, bis der Baum gewachsen ist.
Wie kommt ein Elefant vom Kirschbaum wieder runter?
Ganz einfach, er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
Smilie Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?", fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Smilie Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

14 Witze vom 16.09.2006

Smilie Lehrer zu seinen Schülern: Hälften sind immer gleich groß. Aber das kapiert die größere Hälfte von euch sowieso nicht.
Smilie Beim Fleischer: "Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst, von der groben fetten." - "Tut mir leid, die hat heute frei."
Smilie Treffen sich 2 Beamten auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Kannst auch nicht schlafen?"
Smilie Der Sohn kommt entrüstet zum Vater gelaufen. "Also das mit dem Weihnachtsmann ist Humbug. Ich hab auf dem Dachboden in einer Truhe ein Weihnachtsmannkostüm gefunden. Das mit dem Osterhasen stimmt auch nicht, ich hab gesehen wie Mama die Eier bemalt hat. Und das der Klapperstorch die Babys bringt ist auch falsch. Die werden nämlich geboren. Und wo der Bohrer ist, das krieg ich auch noch raus."
Smilie Wie spaltet man ein Atom? - Man gibt es einem kleinem Kind und sagt: "Mach's aber nicht kaputt"
Smilie Ebay ist die moderne Form der Müllentsorgung. Früher musste man extra in den Wald gehen.
Smilie "Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt. Was sagen sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll Leute nicht nach dem äußerem beurteilen!"
Smilie Ich bin nicht abergläubisch. Das bringt nur Unglück.
Smilie Früher Vogel fängt den Wurm, aber die 2. Maus bekommt den Käse...
Smilie Die Tochter quengelt mal wieder: "Mama ich will ein Pony" - "Ok morgen gehen wir zum Friseur."
Smilie Ein kleines Mädchen kommt in die Tierhandlung: "Ich möchte ein Kaninchen." "Welches denn? Möchtest du dieses kleine weiße mit den großen schwarzen Augen, oder das flauschig braune hier?" "Ich schätze das ist meiner Kobra egal."
Smilie Der Redner redet nun schon über 2 Stunden. Schließlich sagt er: "Entschuldigen Sie bitte, wenn ich etwas ausführlicher geworden bin. Ich habe leider keine Uhr bei mir." Stimme aus dem Hintergrund: "Hinter Ihnen, Kollege, hängt ein Kalender"
Smilie Die frisch verheiratete Tochter kommt schluchzend zu ihrem Vater: "Du wir haben uns gestritten." "Ach weißt du das ist normal, wir haben uns oft gestritten." "Aber das war so richtig schlimm." "Nein nein, das ist echt nicht tragisch, das kommt wirklich regelmäßig in einer Beziehung vor." "Ja aber..." "Ach du siehst das alles so negativ." "Und was mach ich jetzt mit der Leiche?"
Smilie Wer sein Leben in vollen Zügen genießen will, der sollte freitags mit der Bahn fahren.

6 Witze vom 12.06.2005

Smilie Aus der Werbung eines Schießvereins: "Lernen sie Schießen und treffen sie nette Leute"
Smilie Gehen 4 Schnecken auf einer Schiene lang. Sagt die erste Schnecke: "Da kommt ein Zug." - knack. Fragt die zweite Schnecke: "Wo?" - knack. Sagt die dritte Schnecke: "Da!" - knack. Hechel hechel hechel - knack.
Smilie Eine Reisegruppe älterer Damen besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
Smilie Früher nervten mich meine Tanten immer auf Hochzeiten. Sie kniffen mich in die Seite und sagten: "Du bist der Nächste".
Sie haben damit aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Smilie "Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
Smilie Die Passagiere warten schon im Flugzeug. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen ins Flugzeug. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang.
Im Flugzeug beginnen nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit. Die Triebwerke starten. Die Passagiere werfen sich unruhige Blicke zu, und suchen ein Zeichen, dass es sich um einen schlechten Scherz handelt.
Aber die Maschine wird schneller und fährt auf das Ende der Flugpiste zu. Die Leute auf den Fensterplätzen merken, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Eines Tages werden die Leute zu spät schreien..."

11 Witze vom 17.10.2004

Smilie Die Mutter schickt ihren Sohn zum einkaufen und sagt: "Also 2 Dinge: Erstens ein Brot und zweitens ein Brötchen." Der Sohn geht los und als er einige Zeit später wiederkommt bringt er eine Kerze mit. Da sagt die Mutter: "Ich hab doch gesagt 2 Dinge! Wo sind die Streichhölzer?"
Smilie 3 Jungen streiten sich welcher den schnellsten Vater hat. "Also mein Vater ist Rennfahrer." prahlt der Erste. "Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Pilot." erwidert der Zweite. Der Dritte sagt: "Also mein Vater hat um 4 Uhr Feierabend und ist um 3 Uhr zuhause."
Smilie Warum gibt es in Polen so riesige Kreisverkehre?
Weil dort alle Autos mit Lenkradsperre fahren.
Smilie Was sagt die Frau zu ihrem Mann als er aus dem Fenster springen will?
Nimm den Müll mit.
Smilie "Wie möchten sie sterben" wird ein junger Mann gefragt. "Wie mein Vater. Er ist sanft eingeschlafen." antwortet er. "Und wie wollen sie nicht sterben?" wird er weiter gefragt. "Wie die anderen drei im Auto."
Smilie Eine hochschwangere Frau, die Zwillinge erwartet, geht im Wald spazieren. Plötzlich setzen die Wehen ein. Zufällig kommen 2 Polizisten des Wegs, die aber auch nicht helfen können. Da erscheint auch schon ein Kopf, doch er verschwindet sofort wieder. "Mist wir müssen einen anderen Ausgang suchen. Da wartet schon die Polizei." sagt der eine Säugling zum anderen.
Smilie Zwei Bergsteiger überqueren gerade einen riesigen Gletscher als einer von ihnen ausrutscht und in eine Gletscherspalte fällt. "Hannes ist dir was passiert?" fragt der andere Bergsteiger. "Weiß ich nicht. Ich falle noch."
Smilie Zwei Polizisten finden einen Toten vorm Gymnasium. Fragt der eine Polizist den anderen: "Wie schreibt man das?" "Weißt du was wir schleifen ihn vor die Post." antwortet der andere.
Smilie Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ohne Brille hast du besser ausgesehen." Die Frau antwortet ihm: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille." "Du nicht, aber ich." antwortet der Mann
Smilie Der Sohn gesteht dem Vater: "Ich bin mit dem Auto durch die Radarkontrolle gefahren." "Hat es geblitzt?" will der Vater wissen. "Nein, es hat gekracht." erwidert der Sohn.
Smilie Der längste Witz der Welt
Es war einmal ein kleiner Zwerg, der hatte eine Adidas-Hose und Nike-Schuhe. Der Zwerg ging im Wald spazieren. Unterwegs traf er den Zwerg-Zwerg. Er fragte den Zwerg-Zwerg: "Hey wir könnten zusammen durch den Wald laufen. Hast du Zeit?" "Klar ich komm mit." antwortete der Zwerg-Zwerg.
So gingen der Zwerg und der Zwerg-Zwerg zusammen weiter. Schon bald trafen sie auf den Zwerg-Zwerg-Zwerg und fragten ihn: "Willst du nicht auch mit uns kommen?" "Ok ich bin dabei." sagte der Zwerg-Zwerg-Zwerg.
Der Zwerg, der Zwerg-Zwerg und der Zwerg-Zwerg-Zwerg gingen also weiter. Sie kamen an ein kleines Häuschen. Dort wohnte der Zwerg-Zwerg-Zwerg-Zwerg. "Kommst du auch mit uns?" fragten ihn die anderen und er willigte ein.
Da kamen der Zwerg, der Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg und der Zwerg-Zwerg-Zwerg-Zwerg zu einer großen Lichtung. Dort trafen sie auf den Riesen. Also fragten sie ihn ob er sich ihnen anschließen wollte. Bald war der Riese überredet.
So gingen der Zwerg, der Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg-Zwerg und der Riese weiter. Sie trafen den Riesen-Riesen und fragten ihn: "Hast du Lust mit uns durch den Wald zu laufen?" Der Riese-Riese überlegte eine Weile entschied sich aber dann doch mitzukommen.
Und schon waren sie wieder unterwegs. Der Zwerg ging voran, und der Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg-Zwerg, der Riese und der Riese-Riese folgten ihm. Und als sie da so liefen trafen sie den Riesen-Riesen-Riesen. Wie kaum anders zu erwarten fragten sie ihn ob auch er mitkommen wollte. Er zögerte, entschied sich aber dann doch mitzukommen.
Also machten sich der Zwerg, der Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg-Zwerg, der Riese, der Riese-Riese und der Riese-Riese-Riese auf den Weg durch den Wald. Sie trafen unterwegs einen Riesen-Riesen-Riesen-Riesen. Der Zwerg fragte ihn: "Komm mit wir gehen Planlos durch den Wald." Darauf antwortete der Riese-Riese-Riese-Riese: "Klasse das klingt gut."
Nachdem der Zwerg, der Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg, der Zwerg-Zwerg-Zwerg-Zwerg, der Riese, der Riese-Riese, der Riese-Riese-Riese und der Riese-Riese-Riese-Riese weiter Planlos durch den Wald gelaufen sind, kamen sie an einen großen Fluss. Sie entschlossen sich den großen Fluss zu überqueren.
Der Riese-Riese-Riese-Riese dachte sich: "Einen Schritt und ich bin drüben." Falsch gedacht, er versank im Fluss.
Der Riese-Riese-Riese lernte aus dem Fehler seines Vorgängers. Er sagte: "Mit einem Schritt klappt das natürlich nicht. Da braucht man mindestens Zwei." Er setzte seinen Plan in die Tat um, kam aber nicht zu seinem 2. Schritt und versank im Wasser.
Der Riese-Riese wusste es jetzt natürlich besser. Er nahm Anlauf und Sprang. Der Sprung ging weit über die Mitte des Flusses. (Leider ist das noch nicht drüben)
Der letzte Riese dachte sich: "Ich bin so groß: Ich lasse mich einfach nach vorn fallen, und halte mich am anderen Ufer fest." Doch er hatte sich ein wenig überschätzt. Ihm ging es genauso wie den anderen.
Der Zwerg-Zwerg-Zwerg-Zwerg war ein großer Denker. Er setzte sich hin, rechnete eine halbe Stunde. Dann ging er los, stellte sich an die errechnete Position, lief im berechnetem Winkel los, sprang im berechneten Winkel ab, aber er kam nicht auf dem berechneten Ufer an, sondern mitten im Fluss. (Fehler bei der Gleitkommarechnung)
Der Zwerg-Zwerg-Zwerg machte einen anderen Ansatz. Er nahm richtig viel Anlauf. Er lief 10 Minuten vom Fluss weg. Dann rannte er so schnell er konnte. Als er schließlich am Fluss ankam, konnte er nicht mehr und fiel ins Wasser.
Der Zwerg-Zwerg lernte von den Vorgängern, er nahm einen mittleren Anlauf, rannte, sprang, flog und flog und flog und platsch. Schade.
Der Zwerg stellte sich ans Ufer, sprang und landete am anderen Ufer.
Warum hat er es geschafft?
Na er hatte doch eine Adidas-Hose und Nike-Schuhe.